|
Юмор
|
|
|
|
| ivginz | Дата: Tuesday, 30.06.2009, 13:37 | Сообщение # 452 |
| |
 |
| Генерал-майор |
| |
| Группа: Друзья команды. |
| Сообщений: 445 |
|
« 39 » |
| |
| Статус: Offline |
| |
|
В наркоманский притон стучится милиционер,дверь открывает укуренный наркоман.Милиционер:
-Тут на Вас жалобы поступают,мол,у Вас тут тряпками жжёными пахнет,дикий смех постоянно раздаётся...чем Вы тут занимаетесь!?
Наркоман:
-Тряпки жжём,смеёмся...Добавлено (30.06.2009, 13:29)
---------------------------------------------
Наконец раскрыт состав виагры!
2% - пирамидон,
2% - аспирин,
2% - парацетамол,
4% - крахмал,
90% - отвердитель для эпоксидки. Добавлено (30.06.2009, 13:33)
---------------------------------------------
После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдете: в русский или американский? - А какая разница? - В американском надо сожрать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Прекрасно, сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает... Добавлено (30.06.2009, 13:37)
---------------------------------------------
вот такую месагу повесили у нас в офисном туалете Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывайте за собой!
Администрация. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
Уборщица.
|
| |
|
|
|
|
| Dez | Дата: Tuesday, 30.06.2009, 13:47 | Сообщение # 454 |
| |
| |
| Главный гоп ТМ-сообщества |
| |
| Группа: Заместитель капитана |
| Сообщений: 2037 |
|
« 90 » |
| |
| Статус: Offline |
| |
|
Quote (ivginz) -Тряпки жжём,смеёмся...
это убило простоQuote (ivginz) Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
про это вообще молчу 
|
| |
|
|
|
|
|
|
| nemchik | Дата: Tuesday, 30.06.2009, 16:09 | Сообщение # 457 |
| |
 |
| Генерал-майор |
| |
| Группа: Команда |
| Сообщений: 1033 |
|
« 85 » |
| |
| Статус: Offline |
| |
|
Quote После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдете: в русский или американский? - А какая разница? - В американском надо сожрать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Прекрасно, сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает...
|
| |
|
|
| ivginz | Дата: Tuesday, 30.06.2009, 16:32 | Сообщение # 458 |
| |
| |
| Генерал-майор |
| |
| Группа: Друзья команды. |
| Сообщений: 445 |
|
« 39 » |
| |
| Статус: Offline |
| |
|
Вот с этого я просто плакал
"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Mixon | Дата: Wednesday, 01.07.2009, 20:55 | Сообщение # 463 |
| |
| |
| Генерал-майор |
| |
| Группа: Заместитель капитана |
| Сообщений: 1649 |
|
« 87 » |
| |
| Статус: Offline |
| |
|
Quote (Mans_ОО) аж слёзы потекли
Quote (Mans_ОО) ваще уссался со смеху=)
тоже самое 
Каждый дрочит как он хочет! (с) VL Project
|
| |
|
|
| Dez | Дата: Wednesday, 01.07.2009, 21:11 | Сообщение # 464 |
| |
| |
| Главный гоп ТМ-сообщества |
| |
| Группа: Заместитель капитана |
| Сообщений: 2037 |
|
« 90 » |
| |
| Статус: Offline |
| |
|
точно точно, Жек скоро будем ржать и плакать не переставая ^_^
Сообщение отредактировал dezertir - Wednesday, 01.07.2009, 21:11 |
| |
|
|
| ivginz | Дата: Wednesday, 01.07.2009, 23:32 | Сообщение # 465 |
| |
| |
| Генерал-майор |
| |
| Группа: Друзья команды. |
| Сообщений: 445 |
|
« 39 » |
| |
| Статус: Offline |
| |
|
Quote (dezertir) Жек скоро будем ржать и плакать не переставая
Хых))) Стараемсо))Добавлено (01.07.2009, 23:32)
---------------------------------------------
Вот еще порция приколов: 1: бля больно!
2: че такое?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW". - Ты чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал... Разговор по телефону:
-алё, это кто?
-Алёна
-Кто?
-А-лё-на!!
-Хуясе!!
-Что??
-Ху-я-се! Приезжает Путин в гости к Бушу. Буш его приводит в свой кабинет. А там множество красивых цветов и только один кактус. Путин спрашивает: «А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Буш отвечает: «А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой чудесный народ, а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Бушу позвонили, и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак, все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Буш спрашивает: «А что это тут произошло?» Путин отвечает: «А это я хуй положил на вашу страну и ваш чудесный народ, а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!» - Ага, вот эти юзеры...
Привет, парни. Хотите, я покажу вам настоящее, уличное админство?
- Не-не-не, Девид Блейн, отвали от нашего компа, мы сейчас гендиру позвоним, он тебя уволит нафиг
- А че делаете парни? На однокласниках пыритесь?
- Отвали, демон! Обед сейчас, куда хотим - туда и пыримся.
- А че за браузер у вас?
- Да интернет экплорер у нас, нафиг нам что-то еще?
- А че лиса нарисована?
- Какая лиса? В ром мне ноги, ты нахера нам файрфокс поставил? Верни нам эксплорер назад, демон!
- А эксплорер под линуксом не работает нормально...
- Какой линукс, демон, у нас виста тут... ФАК мой мозг!!! Ты че за херню нам поставил??? Что мы в ней делать будем??? У нас же виста была!
- Уверены? На вашем компе даже ХР не пойдет ведь.
- Голову нам не морочь, у нас нормальный комп, сейчас вот перегрузимся и увидишь... Вот смотри... Вот... В рот мне ноги!!! В рот мне ноги!!! Четырехсотый целерон и 64 метров оперативы??? Верни наш комп, демон!!! А. - алкашнуть
Б. - бацнуть, бухнуть
В. - выпить, влить, вмазать, всандалить, врезать,
вздрогнуть, вылакать, вытянуть, выдуть, выцедить, выхлестать, выкушать, выпасть в
осадок
Г. - глотнуть
Д. - дербануть, дернуть, дербалызнуть, дерябнуть
Е. - сами понимаете что
Ё - сами понимаете что
Ж. - жахнуть
З. - запить, загудеть, загрузиться, засадить, залить,
залить зенки, залить шары,
заложить на воротник, заложить за галстук, зашибить муху
И. - испить, излечиться
К. - кирнуть, клюкнуть, керосинить, керогазить
Л. - лакирнуть
М. - мыслить хорошо, прекрасно, превосходно
H. - набраться, нажраться, наклюкаться, нарезаться,
нализаться, нагрузиться, нахлебаться, надраться, набубениться, надуться,
налимониться, налить глаза, нарезаться, налакаться, назюзиться, назюзюкаться, напиться до положения риз, напиться до чертиков, напиться до зеленого змия
О. - отпить, оттянуться, опохмелиться, отхлебнуть, осушить,
опорожнить, опрокинуть
П. - попить, принять, подвыпить, подгулять, поддать,
пропустить, проглотить, пригубить, приложиться, причаститься, перебрать, перепить,
промочить горло, поправить здоровье, приложиться к бутылке, принести в
жертву Бахусу
Р. - раздавить бутылочку
С. - совершить возлияние, сообразить на троих
Т. - тяпнуть, треснуть
У. - ухнуть, упиться
Ф. - фукнуть, фордыбачить, фигли-миглять
Х. - хапнуть, хлебнуть, хватить
Ц. - царапнуть
Ч. - чекалдыкнуть
Ш. - шибануть, шваркнуть, шарахнуть
|
| |
|
|
