Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок —

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку —

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост —

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Но идея хороша

-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
-Разрешаю.
-Траектория полета снаряда напоминает параболу.
-Так точно.
-Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?
-Можно! Но по уставу не положенно.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и тихо окуевают от нашей крутости.

Боян, но смешной
В маршрутке. (слепок из нескольких разных историй)

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так [censored] рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено (05.08.2009, 20:48)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили ....... Зае..л всех.

Врач стоматолог поставил пациенту зубы и просит:
— А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько сегодня стоит стог сена?»
Пациент (удивленно): Что сказать, доктор?
Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена?
Пациент: Откуда ж я знаю?
Доктор: Что откуда вы знаете?
Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова?
Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?
Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?
Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной то все в порядке, а с вами — не уверен. Давайте, говорите!
Пациент: Что говорить?
Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?
Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?
Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?
Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?
Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну?
Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?
Доктор (почти кричит): Я то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почем сегодня сено?
Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?
Доктор: Господи! Ты за что послал мне этот выкидыш покемона?!
Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?
Доктор (удивленно): Что большой — маленький?
Пациент: Стог сена?
Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена? Сегодня? Стог? Средний. Почем? Быстро!
Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я то, дурак, торгую кроссовками, а наверное надо сеном, да?
Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это — трава. Понимаете? (Кричит). Травка!!!
Пациент: Еще как понимаю! Травкой то как раз и можно сегодня торговать. Тем более, такими объемами!
Доктор: Какими?
Пациент: Стогами!
Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю! Сено!!!
Пациент: Ну вы — извращенец, доктор! Вы что сено курите?!
Доктор: Это вы — извращенец! Вы единственный, кто отказывается сказать почем сегодня трава… В смысле травка… То есть сено!
Пациент: А что, все говорят, почем?
Доктор: Да, все!
Пациент: Во, времена пошли! Народ траву стогами курить начал!? А у меня к вам встречный вопрос: доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?
Доктор: Все, хватит! Вон отсюда!
Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Доктор: Вон! Или я заберу свою работу обратно.
Пациент выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент.
Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?
Второй пациент (сильно шепелявя): Жапрошто! Школько шегодня штоит штог шена.
Первый пациент: О_о! Еще один придурок! Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.